El amanecer de un día cualquiera puede ser una experiencia única. (En tratamiento por depresión…)

       Con permiso del autor transcribimos su escrito, en pleno tratamiento de psicoterapia por  depresión, que lleva arrastrando probablemente desde la infancia… Seria magnífico que todas las personas que empiezan y siguen un tratamiento presentaran un nivel tal de participación y compromiso, con la terapia y con ellos mismos .

Gracias L.R. por tus escritos y por las sesiones tan gratificantes que compartimos.

amanecer

     Hoy, como otros tantos días, me he despertado temprano tras un sueño inquieto, molesto e incluso alguna pesadilla. No llego ha entender bien el proceso por el cual ahora, en mi total ausencia de miedo en estado de vigilia puedo por las noches tener tantas pesadillas y temores.

     Algo bueno que está pasando, que es que aunque me despierte de la pesadilla puedo o mejor dicho “soltar” esa sensación de temor, desasosiego, generada justo al despertar y no hacerla “mía” durante el día.

     Tengo la sensación como si mi subconsciente intentará jugar al escondite. Es como si durante el día permanece oculto y solo cuando duermo, solo cuando no soy consciente aprovecha para salir y campar a sus anchas por mi cerebro.

     Sigo , incluso hoy, contento, en un estado de tristeza feliz, suena extraño pero creo que me lo puedo explicar a mi mismo. Por un lado noto cierta tristeza, una emoción triste que está presente continuamente en mi, una sensación que me ha durado toda mi vida, pero los sentimientos que son siempre el producto de las emociones, ahora tienen otros factores que tienen mayor peso. Es como si ahora mis sentimientos ignoren esas emociones tristes (totalmente injustificadas) y se centrarán en la lucha, en mi capacidad de ver las cosas bonitas, cogiendo solo las emociones de felicidad y desechando la tristeza y el miedo injustificados.

     Esta mañana, al despertar, lo primero que he pensado es: Un día nuevo, un día lleno de esperanza, un día nuevo para volver a ganar la batalla, seguro que la guerra no, pero si la batalla de la lucha contra mi “martillo”.

     Esta mañana, al despertar he hecho algo que hacia una eternidad que no hacia, y ha sido sentarme, tranquilo, carente de cualquier miedo , con el corazón abierto a la esperanza, con la sensación de ser querido y observar como sale el sol. Que belleza, que espectáculo tan abrumador y sin embargo pasa totalmente desapercibido, al menos, para mi.

     Gastamos tiempo, incluso a veces dinero, en ir al cine, o en la TV para ver cosas que lleguen a sorprendernos, y sin embargo, tan solo hay que abrir la ventana y ver salir el sol, el amanecer. Que espectáculo, que despliegue de belleza común, que hasta hoy me había sido del todo desapercibida.

     Que belleza, cuanta fuerza da la salida del sol. ¿Cómo se puede uno perder este despliegue de fuerza, belleza y de vida?

      Me siento tranquilo, bien, lleno de ganas de vivir. Puede parecer un absurdo, pero para alguien que ha vivido y vive con un “martillo” que las ganas de vivir, de disfrutar es un lujo del que no puedo dejar escapar ni un segundo de disfrute.

     Hoy es un día nuevo, hoy es un presente lleno de experiencias nuevas seguro, porque cada día me ocurre, descubro tantas cosas que me gustan. He aprendido a ver solo lo que me gusta, desechando no solo no que no me gusta, sino incluso no perdiendo el tiempo en buscar lo que no me gusta. Tan solo me dedico , ya casi de forma espontanea, a disfrutar de las cosas que me gustan.

     Buscando e incluso encontrando de forma automática la belleza en las cosas , aunque sean pequeñas, solo que hoy he descubierto que el “amanecer” es como renacer, que belleza, que despliegue de energía, que espectáculo.

     Así que, al mirarme al espejo, no solo me gusto a mi, no solo me quiero , sino que hoy tengo la cara de asombro como la de un “niño que ha visto el mar por primera vez”, la cara de asombro de un adulto que descubre que “el amanecer” es vida.

L.R.

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